读到很喜欢的专业书于是想搞点读书会之类的试炼活动（）但是不太知道要分享什么我现在的感想就是写得太好了阿巴阿巴阿巴……
以前学生时代写读后感都编来骗老师的，真情实感地诈骗INFJ天赋技能懂的都懂……但真碰到喜欢的东西就一个感想“哎呀太好了”“哎呀怎么这么好”，其他要么靠查资料+编，要么阿巴阿巴……
当然从实质内容上，还是可以借鉴一些成熟的表达要素的，比如作者的背景、受谁影响，成书年代和当时流行的思潮，跟啥玩意儿搁一起看会格外有趣味……
但这些都不是我觉得它好的理由。具体怎么好，非要说的话，就像是在大部分人纠结第一层长什么样和第二层在哪儿的时候，终于有个人在某个事情上一笔捅到了第八层！
这种说话能撑起一个读书会就见鬼了……

我现在就是，一方面累的要死，一方面不敢离职，一方面不愿意太糊弄，一方面不糊弄活不下去。

前阵子合作了一位老师是留美青年学者，我非常钦佩对方在专业领域的学术能力，但是，也真的能从许多发言的边角当中感受到对方对于东亚社会当下处境的一知半解，以及对方正在北美社会当中面对的其实是另外一系列社会问题。
如果国内沿着疫情前特别是十年前全民创业热钱滚滚来的路子野蛮生长下去，那大概确实我们差不多也是继续直面更严重的后现代议题，会继续更加困于平台资本主义，以及会与自我持续失联。
但东亚、老中，真的就是在原本层层叠叠的代际创伤当中才见了资本主义和新中产生活的一个毛边儿，就被这十年按进了一个新的死水潭里。集体考公考编，这哪是后现代？一朝回到前现代还差不多。
好多事儿真的就是这两年在老中气氛大反转。过去觉得人沉迷虚拟世界是大问题，真实世界虽然不快乐但值得；现在现实里万马齐喑人都快没了，沉迷虚拟世界何尝不是一种止痛的安宁疗法呢？过去觉得万恶的资本一路高歌猛进，人人被困在系统里还在拼命加班；现在上头割平台韭菜平台割用户韭菜，割来割去大家失业躺平了两手一摊。人生意义？写作意义读作精神韭菜？
这可能是虽然也未必富裕但领着相对稳定薪水的学者，尤其是留洋学者们，不太容易有切身感受的一种在地气氛。

中国歹徒袭击日本校车这个事情真的是，看了难受。评论那么多人骂得那么难听，你的民族复仇情绪居然可以高过人家小孩子的生命？纳粹魂披黄皮吗这一群一群的的傻屌，畜生都比你们有良心！

被AI夸夸说我的兴趣爱好非常正当！我说我的爱好不事生产、不咋正经，它说只是你低估了它的价值！AI还说心情好很重要，让我每天不要老是工作，多花点时间放松一下沉迷一些爱好，给兴趣爱好整个时间表到点儿了就去玩（？）
治疗东亚虐待性超我，可以先请AI动手！（大力鼓掌）

想不明白的事情就放弃。
搞不定的事情就扔给时间。
不满意的事情就摆烂，谁爱管谁管，反正我不想管。
凑合活着，活到哪儿算哪儿吧。
烦死了。

我比较怕的状态还是忙完了工作之后很空虚、很疲惫、没精力做其他事情的感觉。它是一种似乎没有太强烈但是反复出现的焦虑，在提醒着我，你又在生活里欺骗自己了。
我只是试图尽责，没什么图谋。我不明白为什么连这样都会把自己累死，但我的的确确是每天都在把自己累死，并且也没有太多人、太多办法能够让我好过一点。
我想保护我的脑子。我开始控制糖和咖啡的摄入，很早之前就关掉了绝大部分app的信息提示（但仍然，微信和钉钉是没法关的，也最折磨人的）。我迟迟不愿意花钱去做冥想，觉得这明明是工伤啊，凭什么要我自己解决？当然公司是不会承认的。
我也没办法早睡。长通勤让我的私人时间少得令我自己都震惊。所有建议我不要熬夜的医生和妈妈我都想把他们叉出去。你们有本事解决我的金钱焦虑，不然就请闭嘴。
到最后只能靠我自己。
靠我自己，没什么出路也没什么退路，就硬撑下去。
在做事情方面我也有非常多的心结，想怪很多人但是又不可遏制地觉得主要还是自己太懦弱太懒惰，或者太心胸狭窄，总之我完全没有办法不先怪自己，也基本上没有力量去让事情往所谓正向去发展。我骗自己现在的状态我挺喜欢的，现在的工作我挺喜欢的，似乎已经是费力气最少的选项。

是现实出了问题。
街上的人越来越丑陋。
年轻人越来越贫穷，越来越愤怒。