室友决定回自己家住了，我作息又恢复之前的混乱了。
发现了，我做的很多事情都靠有助于她人来驱动……

我想我之前询问的，“我”到底是什么，便在这一次次的选择中诞生了。
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我有什么特别之处呢？我区别于她人的特点是什么呢？除了作为个体必然与第二者不同外，我要用什么词汇来定义我自己呢？
我曾经沮丧地发现，我无法说出我的特点，我只是一滩流动的水，没有什么立场。
但人是由选择搭建起来的，成为什么样的人，是自己可以选择的。

于是我忍耐着滑落的诱惑，再一次做出相同的选择，终于在这之后，愈发明白了我的心朝向何方。
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话说回来，为什么大家总是知道自己是什么、想要什么呢？我好像总是在学习和尝试，还是在学习做人的一天。

可能是更有勇气，更不在意别人了，我现在只在必要的时候进行表情管理，放任我的默认冷面出现，不再试图改变我的下垂嘴角了。
似乎因为这样变得精力更充沛了

之前总焦虑，觉得需要在生日到来前赶紧长大，但是最近发现，好像是过了生日之后，忽然就变了很多
更有勇气，更自我了

早睡的室友是我的第一生产力……

不想上班呜呜呜

又到了不想上班的时间点…QAQ

学生中考出分了，焦虑……

今天看哈利波特同人文的时候想起之前思考的一个东西，
为什么有时候人们被他人使用包含恶意的词语对话（泥巴种），就会因此产生愤怒的情绪呢？
我不知道要如何能解释清我的疑惑，只是我有时会觉得，他人用语言攻击你，自我便产生情绪，这好像是斗牛士举起了自己手中的红布。

要饿扁了还没想好吃什么

昨天逛谷店的时候和同行人说，盲抽是二次元的赌博，（所以我一般不干这事）。
现在又想到，我现在用精力去堆工作进度，怎么不算赌博呢？赌一个自己不会生病的概率

控制自己说私密马赛/对不起的第一反应，于是我的日常心理活动就变成了
嘶嘶嘶——

最近在进行社交活动时，更少地关注他人，更多是只思考自己的表现，思考自己能做什么和想做什么。

按体验来说，确实生活得更顺利和舒服了，但停下来思考的时候，总觉得自己少了什么

吃啥呢

意识到做一个独断专行的人有多快乐，这种事情就不应该商量而是直接去做，先斩后奏就不会产生什么麻烦了，反正又不是我的朋友

服了，合住果真是最看不下去的那个人负责打扫卫生

海棠…我的快乐老家…QAQ

玩了物华弥新才知道欧皇有多快乐…而且是0氪啊！
难道真的越白嫖越欧吗？

会觉得一个人继续尝试、探索的欲望可以约等于求生的欲望，当再次尝试的力气消失殆尽，大概就是抑郁症，无法和世界相处的时候。

要怎样救自己

原本是想吃健康点的，但是点了外卖之后根本吃不下去
吃垃圾食品或者不吃，两害取其轻的话，那还是吃垃圾食品吧？

前不久还在想努力奋斗一年，现在是一天也不想继续工作了

耳机又失踪了，下次会在哪里见到它呢

好想请假，不想上班

想睡觉了……

原本计划了月末出行，但翻了一下单程三小时的路，当天往返就是要坐6个小时车……
啊，好想取消啊

工作就像是在嚼塑料片，不仅没有意思，咽下去还有害。

希望能串起来

开始忍住我的冷笑话的第n天(｡･ˇ_ˇ･｡:)

有时候会觉得二次元就是我的一层壳，我有时候说“我们二次元是这样的”，其实是在逃避与她人展开常见的社交，逃避记住同事的脸和姓名，记住他们的人际关系，记住他们的岗位和负责的任务。
我以为当我说出这句话，他们会像轻小说里的路人一样说“是啊，xx是这样的呢”，但是并不会，同事会很有礼貌地“哈哈哈”，背后觉得我是一个奇怪的人。

工龄增长，渐渐感知到生活的压力，我体会最深的一点就在于我不能躲在壳子里了，这份工作要求我社交。
过往无论网络还是现实发言我都会反复纠结，在现在看来也仿佛是卖萌般可爱。
在逐渐变得成熟吧……是好事吗？
但是并不喜欢。

好，建个wiki串，奋斗一百天我要成为wiki大师！（