学「として」这个语法的时候，看到一个例句「女として生まれて幸せだ」。我就想到，虽然我被迫生为了人类，并且还是指派性别女性，在各方面都是非常委屈的，但我还是觉得幸好我是指派性别女性。
作为指派性别女的委屈呢，就拿简单的内裤来说，活了二十多年快三十年了，穿了男式四角裤之后才发现，原来可以穿内裤不夹屁股，以前穿女士内裤不管是三角裤还是四角裤都会夹屁股。还有，穿了男装后才发现，裤子前档有拉链会有一层布挡着，不硌皮肤。男装衣裤的口袋也又多又大，出门不需要带包。太方便了。至于我还没体验到的，作为男性的其他便利之处肯定还有很多很多。
即便如此，我还是不想生为男性。从生理上来讲，和阴茎相比，我还是更愿意拥有小小的乳房和阴蒂（当然，如果没有子宫的话就更好了）。从社会层面来讲，我更喜欢我作为指派性别女性，去与顺直男以外的人产生的联结。
所以，虽然，作为指派性别女性在这个糟糕的男权社会上经历了诸多痛苦，我仍然觉得，「女として生まれて幸せだ」。#语言学习记录#

真是，用了几年苹果手机了，还是没用透它的功能。前段时间我还在烦恼，学不止一门外语之后，用不同语言打字时切换键盘还挺麻烦的。后面看了一个视频，比较哪款手机对老人更友好，我才知道苹果手机长按地球图标就可以选择自己要切换的输入法了（如图）。虽然，长按之后出现的，让键盘往左和往右的功能，暂时还不知道有什么用。

三年前买的线上水彩课过期限了，觉得有点可惜。我只看了前几个视频，没学完，但是觉得这个课真的很好。但是要说浪费钱吗？我觉得也没有。回想一下最近三年，我大部分时间都在和自己的创伤搏斗，有很多事情想做但很显然，并没有那个精力。再者，我看到什么好东西还是很愿意为它花钱的，这个课没看完就没看完吧。即使没看完还是有收获的。
反正这个课在海外平台还有，什么时候有精力再学的话，到时候鼓捣一下怎么在海外平台上买课，就得了。

alive.bar/@meansNot...

刷tl 看到茸友分享的，有人拿周恩来写黄文，爱国小将为此翻墙冲塔点进去一看黄文底下的评论区笑死我了。

散步，又碰上长得乱七八糟的男的走在我前边抽烟，我心中大喝一声“哈！丑男消失术！”，快步走到旁边的小道，眼不见为净。

我一直觉得，我会是这个家庭里第一个死去的人。在凌晨收到她死去的消息时，我第一个想法是，啊，你怎么比我先死了呢？
暂时不确定她自杀的原因。我也有想过，如果我有和她保持联系，是不是，结局会有所改变呢？
但，没有这个“如果”。忘记是什么时候了，删掉原生家庭的联系方式后，就再也没有主动联系过她们，生母偶尔会打电话来，我一般都会接，讲两句。其他人没联系我，就真的很长时间都没联系了。有一年以上了吗？而且，由于我把自己从人类世界中摘出去了，对于她的死，好像没有什么伤心的感觉。虽说也流了眼泪。可能多少有点惋惜吧。
但是呢，还是一样，对于自杀的人，我也不会觉得“她们要是活着更好”。毕竟我自己也不想活着。所以，即使自杀的人跟我有生物学的血亲关系，我也会想：离开这个糟糕的世界也好。
点开微信的“新的朋友”那一栏，往前滑，滑到去年，来自她的那一条好友申请（因为不想联系人列表中有原生家庭的头像，我没点通过），看着她的头像，眼泪流了出来。果然还是有悲伤的感觉吧。
如果是上网看到陌生的女孩自杀，我为了避免悲伤消耗自己的情绪，一般会快速划过，让自己不要去想、不要去伤心。但这个人的死亡，是迎面而来的、我无法回避的悲伤。

大晚上的该睡了。但是，半夜下雨，舍不得睡。太喜欢这种气氛了。空气凉凉的，躺在黑暗中，听着外面的雨声。
好喜欢。

不i 乘车的话就会变成Trans（哈哈我写的这什么烂梗）

昨天刷tl 看到有位茸友说自己不喜欢旅游。我想起，我也不太喜欢。虽然，探访其他城市的书店、看展览等，这种事情还是令人愉悦的，但是，旅途中的奔波真的很累。这么多年了，一旦是要坐高铁动车、火车等交通工具去其他城市，我都会有点焦虑，坐车当天会很早就醒了。
尤其是，高铁站还有一堆丑男在站台制造二手烟。如果没有这些脏东西就好了。统统死掉吧。